Fuerza Patrick
“Zanahoria y garrote” la historia no oficial de Barack Obama
Además de ser el próximo presidente de EE.UU, nuestro amigo Barack, a pesar de estar super busy con la candidatura, también sufrió por amor. Es nuestro deber contarles la historia.
Resulta que Barack era muy amigo de Clinton. Fumaban marihuana juntos y se pasaban los apuntes mientras estudiaban en Harvard. Pero una mujer sembró la discordia entre los dos: Condoleezza Rice. Condi ya era una mujer reacia en esos tiempos, pero al ver a Barack en Studio 54 no pudo evitar sucumbir ante su relativa facha y arrasador carisma. Ambos tortolitos se miraron, pero no se dijeron nada. Acá entra en el juego Hillary. Fue ella la que le pidió el teléfono de Barack a su novio Bill, a pedido de Condi (sonó medio trabalenguas eso). Barack, un tipo con cancha pero tímido, tomó coraje y la llamó. Charlaron animadamente, y quedaron en encontrarse en Studio 54 otra vez.
Barack se puso sus mejores pilchas y su mejor perfume. Condi, elegante como siempre. Barack estaba nervioso, era una noche importante. Condi se ponía en pedo con sus amigas mientras charlaban sobre todo lo que iban a hacer esa noche (sin mencionar a Barack).
Apostados en la barra del lugar. Hillary le decía a su amigo Obama que Condi lo estaba esperando, que vaya y haga lo correcto. Barack se tomó el último whisky para sumar coraje, y enfiló para la dancefloor. Para su sorpresa Condi estaba chapando con Bill. El cóctel de sentimientos que Obama sintió sólo puede entenderlo quien ha sufrido un sinsabor semejante. A los otros, les digo que le dolió al pobre Barack, le dolió mucho.
Resulta que Barack era muy amigo de Clinton. Fumaban marihuana juntos y se pasaban los apuntes mientras estudiaban en Harvard. Pero una mujer sembró la discordia entre los dos: Condoleezza Rice. Condi ya era una mujer reacia en esos tiempos, pero al ver a Barack en Studio 54 no pudo evitar sucumbir ante su relativa facha y arrasador carisma. Ambos tortolitos se miraron, pero no se dijeron nada. Acá entra en el juego Hillary. Fue ella la que le pidió el teléfono de Barack a su novio Bill, a pedido de Condi (sonó medio trabalenguas eso). Barack, un tipo con cancha pero tímido, tomó coraje y la llamó. Charlaron animadamente, y quedaron en encontrarse en Studio 54 otra vez.
Barack se puso sus mejores pilchas y su mejor perfume. Condi, elegante como siempre. Barack estaba nervioso, era una noche importante. Condi se ponía en pedo con sus amigas mientras charlaban sobre todo lo que iban a hacer esa noche (sin mencionar a Barack).
Apostados en la barra del lugar. Hillary le decía a su amigo Obama que Condi lo estaba esperando, que vaya y haga lo correcto. Barack se tomó el último whisky para sumar coraje, y enfiló para la dancefloor. Para su sorpresa Condi estaba chapando con Bill. El cóctel de sentimientos que Obama sintió sólo puede entenderlo quien ha sufrido un sinsabor semejante. A los otros, les digo que le dolió al pobre Barack, le dolió mucho.
Condi se puso de novia con un desconocido tercero , y nunca más se hablaron.
Pero, como decía Queen, el “show must go on”. Barack siguió saliendo con sus amigos, se recibió, y está a pasos de convertirse en el primer presidente negro de la historia yankee. Condi siguió de novia, y se convirtió en la "dama de hierro" yankee. Sin embargo, en el fondo,ambos saben que aún siguen enamorados.
Y colorín colorado, Lewinski le hizo un pete a Clinton y Hillary tomó revancha curtiendo con Mc Cain.
Pero, como decía Queen, el “show must go on”. Barack siguió saliendo con sus amigos, se recibió, y está a pasos de convertirse en el primer presidente negro de la historia yankee. Condi siguió de novia, y se convirtió en la "dama de hierro" yankee. Sin embargo, en el fondo,ambos saben que aún siguen enamorados.
Y colorín colorado, Lewinski le hizo un pete a Clinton y Hillary tomó revancha curtiendo con Mc Cain.
El "we don´t give a fuck" a la enésima potencia (con 2 de azúcar Sam)
El artículo anterior fue una verdadera cagada, que supero en mediocridad a los anteriores por varias cabezas. Y como somos unos imberbes, dijimos ¿qué le interesa al desubicado que entra al blog a las 8 de la mañana tratando de palear el insomnio?. ¿Los ICBM’s nuevos que tiene Irán? ¿a qué hora repiten esa peli soft porn en The Film Zone? ¿Cuántos días faltan para el verano?. No. Lo importante es que carajo comer cuando no hay nada en la heladera.
Si tienen panchos háganlos. Si hay yogurt con colchon de frutas, cómanlo. Y si no hay nada de eso, mastiquen papel. Hasta la vista, que vuelva el choripan.
Ah, me compré un perro (bah, me lo regalaron).
Si tienen panchos háganlos. Si hay yogurt con colchon de frutas, cómanlo. Y si no hay nada de eso, mastiquen papel. Hasta la vista, que vuelva el choripan.
Ah, me compré un perro (bah, me lo regalaron).
49 problems
- Que se corte la luz
- Que se acabe el papel higiénico
- Que no nos pare el bondi
- Quedarse sin monedas
- Que te afanen
- Que tus vecinos llamen a la yuta por la música fuerte
- Que el Mc no venda hamburguesas hasta las 7am
- Cortarte el pelo y que te quede cara de pelotudo
- Tomar birra y mear 8 veces por minuto
- Mancharte la camisa con fernet
- Ir a un boliche y que no pasen cumbia
- Que el mp3 se quede sin batería en el viaje de ida
- Viajar en tren y bancarte los llantos de los bebes y a los vendedores
- Viajar en bondi parado
- Viajar a upa de un amigo en el auto porque no hay más lugar (se viene la tortícolis...)
- Que la mina que te gusta se quede con un amigo tuyo
- Que la mina que te gusta sea tortillera
- Fumar faso y tener los ojos colorados
- Que se caiga el link de RapidShare cuando querías bajar algo
- Que se corte la luz
- Que te suene el celular en el medio de una clase con un profesor ortiva
- Que aparezca una cucaracha en tu casa y no haya nadie para que la mate
- Olvidarse de comprar el regalo para el día del Padre
- Quedarse dormido en el bondi que va a El jagüel
- Comprar un vino y que esté picado
- Que la birra se caliente
- Pedir whisky y que te lo den rebajado
- Tener ganas de defecar fuera de tu casa
- No tener agua caliente
- Que se rompa el mouse
- Quedarse dormido y llegar siempre tarde
- No cuidarte y tener un pibe
- Tener que reconocer al pibe
- Que te saquen fotos y te extorsionen
- Que tus amigos/as te carguen porque te mandaste cagadas el sábado
- Tener resaca
- Tener que hacer trámites
- Tener hermanos/primos chiquitos que te rompan las pelotas
- Tener que cambiarle los pañales a estos
- Quedarse sin agua cuando estabas enjabonado
- Olvidarte la toalla una vez abajo de la ducha
- Romper cuerdas en la guitarra
- Olvidarse la llave del gas abierta
- Tener parientes sordos, y tener que repetirles 4 veces cualquier cosa
- Quedarse sin hisopos
- Manejar escabiado y que te pare un patrullero
- No tener guita para coimear
- Que una mina te de un número falso
- Que esté indispuesta
But a bitch ain´t one.
Negros (de alma)
Sigamos con la orientación racista que nuestros lectores aclaman.
23 tips para darte cuenta si sos un negro de mierda
23 tips para darte cuenta si sos un negro de mierda
Agregan un artículo antes de los nombres. Ej: “la Yesi”, “el Arielito”.
Reemplazan con la letra E el resto de las vocales. Ej. “se” en vez de “si”, “peola”,etc.
En el boliche, llevan el buzo hecho una pelota bajo un brazo.
Usan la gorra plana, hacia arriba. Y la llaman “visera”.
A las zapatillas les llaman “llantas”, “naves”, o “tillas”.
Cuando viajan en tren, SIEMPRE le compran al que vende panchos, sin importar el horario.
Dejan su msn en los colectivos, baños públicos,etc.
Usan fotolog terra.
Cada 3 palabras dicen “gato”, “guachin”, y “todo pillo”.
Cuando te piden la hora o cualquier cosa, te llaman “eh amigo”.
Hablan fuerte. A las negras les encanta charlar para que uno se entere desde la otra punta del vagón, aula, etc.
Se obsesionan con los celulares. Comen polenta todos los días, pero tienen un Nokia de 3 lucas.
Están convencidos de que los miembros de otros estratos sociales los “envidian” y los “buscan”. ¿Qué envidio? ¿Qué no conoces el mar?.
Suelen tener 3 hermanos, mínimo. Uno preso.
Las madres siempre tienen un bebe en brazos, y hablan a los gritos. Usan joggins y lucen desalineadas.
Las minas se sacan fotos de trolas.
Son adictos al chat (por celular, por Internet, y por todos los medios posibles).
Tienen tonada paraguaya, como si siempre estuvieran haciendo una pregunta.
Se comen las eses.
Hablan su propio lenguaje. Ej.: “dotor”, “fulbo”
La letra x no existe en su alfabeto. Ej. “el masi”.
Usan siempre los mismos apodos villeros. Ej. “la peke”, “la colo”.
Siempre que les sacan fotos hacen la “L” con la mano debajo del mentón.
Bonus track: son hinchas de Boca, se tiñen el pelo, y se sacan fotos con el celular porque no tienen cámara digital.
Si leyeron esto y no reconocen que es así, esquivan la realidad. Y si se identifican con alguno de los ítems que detallamos, fuera de este blog!.
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