Brad Pilsen

Nos quedamos sin musa

2008-07-29T15:33:00.000-07:00

Hasta la próxima. Pidan su faina de consuelo en www.fotolog.com/ex_bradpilsen.

Algún día volveremos.

Fuerza Patrick

“Zanahoria y garrote” la historia no oficial de Barack Obama

2008-07-21T11:02:00.000-07:00

Además de ser el próximo presidente de EE.UU, nuestro amigo Barack, a pesar de estar super busy con la candidatura, también sufrió por amor. Es nuestro deber contarles la historia.

Resulta que Barack era muy amigo de Clinton. Fumaban marihuana juntos y se pasaban los apuntes mientras estudiaban en Harvard. Pero una mujer sembró la discordia entre los dos: Condoleezza Rice. Condi ya era una mujer reacia en esos tiempos, pero al ver a Barack en Studio 54 no pudo evitar sucumbir ante su relativa facha y arrasador carisma. Ambos tortolitos se miraron, pero no se dijeron nada. Acá entra en el juego Hillary. Fue ella la que le pidió el teléfono de Barack a su novio Bill, a pedido de Condi (sonó medio trabalenguas eso). Barack, un tipo con cancha pero tímido, tomó coraje y la llamó. Charlaron animadamente, y quedaron en encontrarse en Studio 54 otra vez.

Barack se puso sus mejores pilchas y su mejor perfume. Condi, elegante como siempre. Barack estaba nervioso, era una noche importante. Condi se ponía en pedo con sus amigas mientras charlaban sobre todo lo que iban a hacer esa noche (sin mencionar a Barack).

Apostados en la barra del lugar. Hillary le decía a su amigo Obama que Condi lo estaba esperando, que vaya y haga lo correcto. Barack se tomó el último whisky para sumar coraje, y enfiló para la dancefloor. Para su sorpresa Condi estaba chapando con Bill. El cóctel de sentimientos que Obama sintió sólo puede entenderlo quien ha sufrido un sinsabor semejante. A los otros, les digo que le dolió al pobre Barack, le dolió mucho.

Condi se puso de novia con un desconocido tercero , y nunca más se hablaron.

Pero, como decía Queen, el “show must go on”. Barack siguió saliendo con sus amigos, se recibió, y está a pasos de convertirse en el primer presidente negro de la historia yankee. Condi siguió de novia, y se convirtió en la "dama de hierro" yankee. Sin embargo, en el fondo,ambos saben que aún siguen enamorados.

Y colorín colorado, Lewinski le hizo un pete a Clinton y Hillary tomó revancha curtiendo con Mc Cain.

El "we don´t give a fuck" a la enésima potencia (con 2 de azúcar Sam)

2008-07-14T03:31:00.000-07:00

El artículo anterior fue una verdadera cagada, que supero en mediocridad a los anteriores por varias cabezas. Y como somos unos imberbes, dijimos ¿qué le interesa al desubicado que entra al blog a las 8 de la mañana tratando de palear el insomnio?. ¿Los ICBM’s nuevos que tiene Irán? ¿a qué hora repiten esa peli soft porn en The Film Zone? ¿Cuántos días faltan para el verano?. No. Lo importante es que carajo comer cuando no hay nada en la heladera.

Si tienen panchos háganlos. Si hay yogurt con colchon de frutas, cómanlo. Y si no hay nada de eso, mastiquen papel. Hasta la vista, que vuelva el choripan.

Ah, me compré un perro (bah, me lo regalaron).

49 problems

2008-07-12T14:53:00.000-07:00

Que se corte la luz
Que se acabe el papel higiénico
Que no nos pare el bondi
Quedarse sin monedas
Que te afanen
Que tus vecinos llamen a la yuta por la música fuerte
Que el Mc no venda hamburguesas hasta las 7am
Cortarte el pelo y que te quede cara de pelotudo
Tomar birra y mear 8 veces por minuto
Mancharte la camisa con fernet
Ir a un boliche y que no pasen cumbia
Que el mp3 se quede sin batería en el viaje de ida
Viajar en tren y bancarte los llantos de los bebes y a los vendedores
Viajar en bondi parado
Viajar a upa de un amigo en el auto porque no hay más lugar (se viene la tortícolis...)
Que la mina que te gusta se quede con un amigo tuyo
Que la mina que te gusta sea tortillera
Fumar faso y tener los ojos colorados
Que se caiga el link de RapidShare cuando querías bajar algo
Que se corte la luz
Que te suene el celular en el medio de una clase con un profesor ortiva
Que aparezca una cucaracha en tu casa y no haya nadie para que la mate
Olvidarse de comprar el regalo para el día del Padre
Quedarse dormido en el bondi que va a El jagüel
Comprar un vino y que esté picado
Que la birra se caliente
Pedir whisky y que te lo den rebajado
Tener ganas de defecar fuera de tu casa
No tener agua caliente
Que se rompa el mouse
Quedarse dormido y llegar siempre tarde
No cuidarte y tener un pibe
Tener que reconocer al pibe
Que te saquen fotos y te extorsionen
Que tus amigos/as te carguen porque te mandaste cagadas el sábado
Tener resaca
Tener que hacer trámites
Tener hermanos/primos chiquitos que te rompan las pelotas
Tener que cambiarle los pañales a estos
Quedarse sin agua cuando estabas enjabonado
Olvidarte la toalla una vez abajo de la ducha
Romper cuerdas en la guitarra
Olvidarse la llave del gas abierta
Tener parientes sordos, y tener que repetirles 4 veces cualquier cosa
Quedarse sin hisopos
Manejar escabiado y que te pare un patrullero
No tener guita para coimear
Que una mina te de un número falso
Que esté indispuesta

But a bitch ain´t one.

Negros (de alma)

2008-07-10T01:55:00.000-07:00

Sigamos con la orientación racista que nuestros lectores aclaman.

23 tips para darte cuenta si sos un negro de mierda

Agregan un artículo antes de los nombres. Ej: “la Yesi”, “el Arielito”.
Reemplazan con la letra E el resto de las vocales. Ej. “se” en vez de “si”, “peola”,etc.
En el boliche, llevan el buzo hecho una pelota bajo un brazo.
Usan la gorra plana, hacia arriba. Y la llaman “visera”.
A las zapatillas les llaman “llantas”, “naves”, o “tillas”.
Cuando viajan en tren, SIEMPRE le compran al que vende panchos, sin importar el horario.
Dejan su msn en los colectivos, baños públicos,etc.
Usan fotolog terra.
Cada 3 palabras dicen “gato”, “guachin”, y “todo pillo”.
Cuando te piden la hora o cualquier cosa, te llaman “eh amigo”.
Hablan fuerte. A las negras les encanta charlar para que uno se entere desde la otra punta del vagón, aula, etc.
Se obsesionan con los celulares. Comen polenta todos los días, pero tienen un Nokia de 3 lucas.
Están convencidos de que los miembros de otros estratos sociales los “envidian” y los “buscan”. ¿Qué envidio? ¿Qué no conoces el mar?.
Suelen tener 3 hermanos, mínimo. Uno preso.
Las madres siempre tienen un bebe en brazos, y hablan a los gritos. Usan joggins y lucen desalineadas.
Las minas se sacan fotos de trolas.
Son adictos al chat (por celular, por Internet, y por todos los medios posibles).
Tienen tonada paraguaya, como si siempre estuvieran haciendo una pregunta.
Se comen las eses.
Hablan su propio lenguaje. Ej.: “dotor”, “fulbo”
La letra x no existe en su alfabeto. Ej. “el masi”.
Usan siempre los mismos apodos villeros. Ej. “la peke”, “la colo”.
Siempre que les sacan fotos hacen la “L” con la mano debajo del mentón.

Bonus track: son hinchas de Boca, se tiñen el pelo, y se sacan fotos con el celular porque no tienen cámara digital.

Si leyeron esto y no reconocen que es así, esquivan la realidad. Y si se identifican con alguno de los ítems que detallamos, fuera de este blog!.

A mi no me lo contaron: La Casona

2008-07-07T12:44:00.000-07:00

Corría el año 2004. Luego de una previa con ritmos cumbieros y alcoholes varios, unos pibes pedían un remís. No hizo falta decir a donde se dirigían. Sábado tras sábado, el destino era el mismo: ese boliche de dimensiones faraónicas llamado La Casona. Los más pendex lo reconocerán porque la negrada lanusense lo prendió fuego, por causas todavía desconocidas (volveremos a tratar el tema luego). Los más grandes, por todas las noches locas que vivieron en uno de los boliches más grosos del sur.

La Casona era única. Desde el ingenioso control de acceso a cargo de Atilio (discriminador para algunos, sumamente necesario en mi opinión), en el cual te daban tarjetas de diferentes colores, que equivalían a distintas tarifas, según fueras: mujer hermosa, tarjeta verde ($5), mujer común y pibes con onda, tarjeta azul ($7), mujer lanús y pibes boludos (o con onda que llegaban tarde), tarjeta roja ($10), y, si eras un pelotudo, la “especial” de $18 (no digo el color porque nunca me la dieron).

Había 3 pistas. La “central”, la de electrónica arriba, y el parque gigante afuera. Cada tribu se apostaba en su lugar: los enfermitos de speed y merca en la de electrónica, los negros afuera (bah, en todos lados, pero el puentecito que comunicaba el interior con el parque era su refugio preferido), y adentro, nosotros.

Eran tiempos en los que esperábamos a que cualquier presa bajara por la escalera a la pista central, para abalanzarnos sobre ella. El más fachero, el menos alcoholizado, o a veces el más zarpado era el que ganaba. Hay que reconocer que con la competencia que había tampoco era muy difícil la cuestión. Pero bueno, a esa edad (16 años promedio) uno no la tiene muy clara.

Todos los sábados tocaban bandas de cumbia. A nosotros nos gustaba porque las minas se quedaban adentro, mientras los pibes se iban a “agitar” afuera en el parque. Todavía recordamos el día que tocó Miranda y el día de la primavera (este último marcó un antes y un después en nuestra vida nocturna). Totalmente lleno de minas dispuestas a todo.

A eso de las 7 cerraban las otras pistas, y nos metían a todos en la central. Ponían el tema marca registrada de La Casona (Sensitive World-Give it up), las strippers empezaban a bailar en las tarimas, y todos nos quedábamos bailando hasta que nos echaban. En la época pre-cromagñon, incluso había un conteo regresivo hasta 10 y fuegos artificiales (de ruido, no eran cañitas voladoras eh) en el escenario. Una locura.

Mención especial a los 2 reflectores que había en la entrada, que iluminaban todo el cielo sureño (mandando la “Casona señal”), los dragones que escupían fuego al borde la reja, las promotoras que regalaban alfajores en la entrada, y demás cosas inéditas hasta el momento.

Un día un patovica mató a un pibe, y, en vez de buscar y linchar al culpable, el pueblo lanusense no tuvo mejor idea que quemar y saquear el boliche. Del comportamiento de la indiada no vamos a hablar, sobran las palabras. Sin embargo, cuando pasamos por la puerta y vemos esa faja que dice “clausurado”, a más de uno le pinta la nostalgia y empieza a recordar esas cosas que hoy contamos acá.

Así que, de parte de todo BP, un “aguante” a La Casona, por todas las noches que nos hizo vivir, no sólo a nosotros, sino a nuestros padres también. La Casona volverá.

Temas polémicos: Brad Pilsen responde 3 preguntas del público.

2008-07-03T22:36:00.000-07:00

¿Por qué violan a las mogólicas?

BP-Porque hay muchos tipos pervertidos dando vueltas, aunque tenemos que reconocer que las muecas y el hilito de baba colgando de las víctimas denota que quieren acción. Ustedes saben, el conocido “ella me estaba buscando”, argumento que esgrimen todos los violines.

¿Por qué no todos los edificios tienen rampas para los discapacitados?

BP-Aunque la ley está en contra de esto, consideramos que a veces arruinan el “look” del palier. Además, con los biceps que tienen los que andan en silla de ruedas pueden subir las escaleras haciendo la vertical!!.

¿Qué opinan de la urbanización de la Villa 31?

BP-En el consejo se evaluaron 3 propuestas: kerosén y Napalm (costoso por el alquiler de los aviones), paco y cocaína con vidrio molido por doquier (eficaz pero a largo plazo) y por último, recital gratuito de “El Polaco” en la cancha de Boca, dinamitándola una vez llena. Pero a los muchachos de la ONU no les parecieron adecuadas ninguna de las medidas. Y seguimos en la misma.

En la próxima edición: ¿por qué las negras tienen olor a chivo? ¿cómo se hace la paja Stephen Hawkins? y ¿por qué la boliviana de la verdulería nunca me da bien el vuelto?

Pd: es joda, take it easy brotha

El Test de la edad, por Ravi Shankar

2008-07-02T15:20:00.000-07:00

¿Vieron esos tests que hacen (generalmente en las revistas para minas) para saber si sos bueno en la cama, si mujer que hace carnudo o si tu casa es Feng Shui?. Nos pareció una buena idea hacer uno, con una vuelta de tuerca. 5 preguntas cortitas, multiple choice, que te van a indicar cuán rápido vas a envejecer. One two three four:

1: Los sábados a la noche su actividad preferida es:

A: salir a un bar tranqui, o a bailar bien escabio
B: mirar una película en casa e irte a dormir temprano
C: coger con mendigos sin forro

2: Se masturba…

A: una vez por día, cuando no puedo tener sexo
B: no hago eso, esperaré hasta el matrimonio
C: me estoy masturbando mientras leo esto

3: Si tuviera que llevar 2 cosas a una isla desierta, estas serían:

A: una muchacha y una guitarra para poder cantar
B: libros y una bici
C: un bidón con Whisky y vaselina por si me encuentro algún animalito

4: Dentro de 25 años se ve…

A: casado con 1 hijo, obviamente siendo infiel
B: casado con 2 hijos aplicados, yendo a misa todos los domingos
C: soltero ganador con 2 pendejas de 15 a upa

5: Su último análisis de sangre indicaba…

A: que estaba bien, aunque detectaron el fasito que había pegado en la sala de espera
B: que era un puto y no estaba viviendo la vida
C: que estaba peor que Maradona

Resultados:

Mayoría de respuestas “A”: morirá a los 70, contento por haber disfrutado de la vida
Mayoría de respuestas “B”: morirá a los 110 años, pero será impotente desde los 24
Mayoría de respuestas “C”: mándanos tu currículum

Tips para la noche porteña, primera edición: Tragos, pros y contras

2008-07-01T20:12:00.001-07:00

¿Cuántas veces fuiste a la barra y notaste que al tomar ese “Chacho” medio rancio las mujeres te daban vuelta la cara? ¿y qué me decís de cuando compraste el famoso y siempre rendidor Balde y notaste que los únicos que se te acercaban eran tus amigos?.

Olvidate de ese libro que venden en Sprayette, acá te cantamos la posta, gratis. Analizamos las 5 bebidas alcohólicas que más se venden en la noche.

Cerveza

Pros: barata, saca la sed, es rica, pega

Contras: te da ganas de hacer pis (muchas), te hincha como a un sapo, dependiendo del contexto, el envase, y el color de tu tez puede ser grasa (ej: vaso de litro, no da. Porrón de Stella, si)

Speed con Vodka

Pros: es rico, pega, te “levanta”, es “fashion”

Contras: el vodka siempre viene aguado, y podes quedar del orto si te pasas

Balde o jarra:

Pros: re barato, ideal para hacer una vaquita entre amigos y compartir, un balde polenta te puede dejar bien “up”.

Contras: hiper cabeza, siempre hay uno que toma sin garpar, todos tratan de meter la cabeza para tomar y, lo peor, los “barcos” que quedan en el fondo cuando queda poco.

Fernet:

Pros: barato, “cordobés”, rico, digestivo (¿?), pega.

Contras: generalmente usan fernet de 3era marca (o sea, un asco), si estás muy borracho te manchas todo y no sale ni en pedo.

Whisky:

Pros: sólo para los que saben, te tomas 2 y quedas dado vuelta.

Contras: generalmente te sirven kerosén, y si pedís uno bueno te cortan la cabeza (sobre todo los importados).

Nota: el speed con melón no está en la lista por ser para los que no se bancan el vodka. Un asco, con un olor empalagoso, digno de bailanta.

Adiós, apliquen estos consejos el sábado.

Nos pasó por floguers

2008-06-30T20:16:00.000-07:00

Y si, el día llegó. Cuando el señor Fotolog se dio cuenta que de BP tenía chapa de campeón, injustamente clausuró nuestra web. La foto del candadito nos dejó un sabor amargo, sobre todo porque no nos permitió hacer una despedida como la gente (además, preferiríamos haber sido censurados por subir material pedofílico o algo bien polémico). Pero el combate contra la mediocridad no termina, y BP resurge al mejor estilo Fénix (el ave, no el club). Por eso, a pedido de todos nuestros fans (3 o 4) nos hicimos “travestis cibernéticos” y nos convertimos en “bloguers”. El cambio ya estaba planeado, así que en cierta forma nuestros amigos de Fotolog nos dieron una mano.

Y bueno, eso fue todo por hoy, todavía nos estamos mudando y los muchachos del flete parece que nos cagaron de vuelta. Pero es importante que todos sepan que esta página de culto en el humor under sigue vigente, más bizarra e inentendible que nunca.

Y colorín colorado, Rodrigo murió en un accidente de tráfico.

Adiós, estén atentos, habrá novedades